Pour vous, les hommes

Mardi 25 novembre 2008

Crème de soin bio pour vous, les hommes

J'ai épousé un homme de type plutôt... sud sud. Disons méditerranéen. Alors, les crèmes de soin, même siglées pour homme, avec packaging masculin (genre gris), c'est bien entendu hors de question ; ça fait un peu meuf, quoi...

Alors j'ai dû ruser. Parce que, hein, nous sommes d'accord. S'il y a un sujet sur lequel nous, les filles, serons toujours meilleures que les garçons, c'est bien sur les ruses.

Or, un homme, s'il peut se passer de crème de soin, se passe difficilement de crème après rasage.

J'ai donc mis la main sur LE produit tout en un pour homme : l'après rasage hydratant anti-âge à l'huile d'Argan bio (certifié Ecorcert).

Et, ô surprise, il l'utilise !

De texture légère, non grasse et au doux parfum boisé, ce soin visage réunit 3 fonctions :

- Hydratation (des « couches supérieures de l'épiderme », des fois qu'on attendrait plus) : avec les huiles d'Argan, de Ximenia et de Mongongo et beurre de Karité biologique aux propriétés nourrissantes et anti-dessèchement.

- Après-rasage : avec le Marrube blanc biologique apaisant et reconstituant qui soulage instantanément l'irritation causée par le rasage ou les facteurs environnementaux.

- Anti-âge : avec l'actif 100% naturel issu du sucre de maïs à efficacité prouvée sur les propriétés anti-rides, tonicité et fermeté de la peau. Il est associé aux huiles d'argan, ximenia et mongongo qui complète l'action anti-âge en protégeant contre les radicaux libres accélérateurs du vieillissement.

Voilà. En plus, ça prend 10 secondes montre en main pour l'appliquer. Parfait pour les hommes pressés.

Qui a dit que les filles n'avaient pas toujours le dernier mot ?

Par Guylaine
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Dimanche 5 octobre 2008

Comment faire pour la conserver au fil du temps ?

Leçon numéro 5

Suite des autres leçons pour vous, les hommes, donc.

L'amour, ça se travaille. Eh oui, ça prend la forme d'une lutte contre le quotidien dont la rugosité fut si bien décrite par le film « Le chat », interprété de manière magistrale par Jean Gabin et Simone Signoret. On remonte loin dans le temps cinématographique. Comme quoi, l'affaire n'est pas nouvelle.

Comment faire pour la conserver au fil du temps ?

D'abord, c'est une question à se poser avant qu'elle ne se pose toute seule. C'est à dire que si vous vous la posez une fois qu'Elle s'éloigne déjà, c'est un peu tard.

Ensuite, il y a deux visions du monde sur la question.

La conception ultra rationaliste, voire scientiste. Menée d'une main de fer par la scientifique Lucy Vincent. La théorie de cette neurobiologiste est très simple, finalement : l'amour est une affaire de chimie et donc un processus chimique de courte durée.

Elle détaille la mécanique biologique du coup de foudre dans un livre effarant paru en 2004, "Comment devient-on amoureux ?".

Inutile de dire que je fais partie de la vision du monde opposée. Celle qui accepte les faits objectifs de la science mais qui refuse catégoriquement le quantifiable à outrance, l'évaluation sans fin, le rationalisme pur et dur, bref, le scientisme. Ayons donc la faiblesse de croire que l'amour est une affaire d'esprit autant que de corps.

Il n'empêche que l'anti amour par excellence s'appelle la routine et le quotidien, affaire triviale par essence.

Pas besoin de grands moyens pour chambouler ce quotidien.

Un parfum par ci, un dîner au restau par là, une petite robe, une petite attention. Bref de la tendresse. C'est déjà un début.

Voilà la base.

Si vous êtes englués jusqu'au cou dans cette routine jusqu'à ne plus avoir de conversation autre que celle liée à ce quotidien là, pas d'autre solution que celle de la rupture. Pas la rupture avec elle, mais bien avec le quotidien.

Et c'est reparti pour un tour.

Pour en savoir plus sur ces fameux phéronomes qui nous gouvernent.

Crédit photo : photo-libre.fr

Par Guylaine
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Dimanche 28 septembre 2008

Comment faire si je tombe amoureux d’une autre...

tout en aimant toujours ma femme ?

Ah ! En voilà une bonne question !

La réponse est une réponse de Normand : ça dépend ;

ça dépend de la conception du couple qu'a chacun ;

ça dépend de l'histoire du couple, et de l'endroit où chacun en est dans cette histoire ;

ça dépend de l'harmonie du couple.

Si elle n'a jamais existé, c'est finalement assez simple.

Si elle a existé mais qu'elle s'est estompée au fil du temps, se pose la question de ce que chacun a fait dans le couple pour la maintenir.

Si elle existe toujours, là, c'est plus compliqué !

Comme l'objet de ce blog n'est pas de traiter de psychologie, on peut utiliser un chemin assez court.

Que l'on soit passé à l'acte ou pas, quelques bases :

1) un homme ment toujours mal. En tout cas, les filles vous battront toujours à ce petit jeu.

2) La vérité n'est pas toujours bonne à dire.

3) Si elle s'échappe, c'est en général un coup de l'Inconscient. Ce pénible qui ne fait jamais ce que la raison voudrait. Dans ce cas, il y a fort à parier pour que ce boulet d'inconscient vous pousse à lancer cet appel en vue de reconquérir Miss chérie ou la rendre folle de jalousie, ce qui revient au même. Ou alors c'est le besoin de se rassurer. De savoir que l'on plaît.

4) Si c'est le coup de foudre du siècle. Alors là, c'est encore plus compliqué. Le choix est finalement réduit à un petit nombre de scénarios possibles :

on succombe à ses sens et on fonce dans l'interdit. Au diable les conséquences et on s'arrangera après avec sa culpabilité en trouvant tout un tas de bonnes raisons pour se justifier ;

OU on coupe les ponts avec cette Autre de manière radicale, tout en se félicitant de l'acte hautement héroïque qu'on accomplit par amour pour sa femme. Dans ce cas, la frustration va être difficile à gérer ;

OU on passe direct à autre chose et on fait ami amie avec cette bombe qui
fait des ravage dans toute l'entreprise (ou dans tout le cercle de copains
ou ce que l'on veut).

Dans tous les cas, l'affaire n'est pas à prendre à la légère. Vu le taux moyen de divorces par rapport aux nombre de mariages, on peut raisonnablement estimer que la probabilité pour que chacun soit un jour concerné est non nulle.

Alors, reste à lire les ouvrages de Lucy Vincent, neurobiologiste à mon sens un peu tout à fait extrémiste dans son analyse :

- l'amour est une affaire de chimie et donc un processus chimique de courte durée

- le coup de foudre est une mécanique biologique.

C'est ce qu'on appelle « botter en touche ». Vous ne pensiez tout de même pas que j'allais vous donner une réponse à la question de ce billet, quand même !

Les autres billets pour vous, les hommes, sont là.
Au cas où vous n'auriez pas eu la sagesse de vous précipiter chaque dimanche sur ce blog pour les lire en direct live...

Crédit photo : photo-libre.fr

Par Guylaine
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Dimanche 21 septembre 2008

Guide de survie du couple à l'arrivée de bébé

Pour vous les hommes, leçon numéro 3. (Donc, évidemment, suite de la leçon numéro 1 et de la leçon numéro 2).

Incroyable le nombre de couples que j'ai vus se défaire après l'arrivée de bébé. Parfois, c'est dès le numéro 1. Parfois, on attend jusqu'au numéro 3.

Sans aller jusqu'à établir un lien de cause à effet, impossible de nier l'impact percutant d'un quotidien couches culottes – travail – courses – ménage – nuits blanches – vomis sur l'érotisme du couple.

Eliette Abecassis l'a fort bien décrit dans un livre.

Alors ? Que faire pour atténuer l'impact ? Comment faire pour que l’arrivée de bébé ne soit pas synonyme de naufrage du couple ?

Je vous épargne les sempiternelles leçons de psychologie sur le côté « le bébé casse le lien fusionnel du couple et chacun doit se retrouver une place dans ce nouveau trio ».

D'abord, il est clair que certaines stratégies sont vouées à l'échec. En premier lieu, la fuite. Fuir ne fait que reculer une échéance inéluctable. La fuite est un système de défense que l'humain pratique depuis les origines. C'est un système de sauvegarde.

Donc, il y a de grandes chances que les plans du style « c'est fou ce qu'on a comme travail au bureau en ce moment », où personne n'est dupe, conduisent à terme à la catastrophe.

Car si moi, femelle de la famille, je prends tout en charge, forcément arrivera le moment du refus. Même s'il advient 10 ans plus tard. C'est ce qui s'appelle un effet boomerang.

Alors ?

L’affaire n'est pas si simple que ça, mais elle n'est pas insurmontable non plus.

1) Essayer d'établir un équilibre minimum autour de l'enfant. Un homme qui donne le biberon ou change des couches n'a jamais vu sa virilité s'envoler brusquement, comme par enchantement, sauf dans ses fantasmes.

2) Parler, échanger. Rien de pire, pour une fille, que d'entendre les remarques genre « toujours à te plaindre ».

Donc, remplacer

« toujours à te plaindre » par « et si on trouvait une babysitter pour la soirée, qu'on puisse aller au ciné » ?

« il me soûle, ce môme, à pleurer toute la nuit » par « bon, cette fois, j'y vais » ;

« t'as une tronche de décavée » par « tu sais quoi ? Je t'offre une séance chez le coiffeur » ;

« qu'est-ce qu'il a de mieux que moi, ce môme ? Pour que tu ne le quittes pas d'une semelle ? » par ;« et si on le laissait un peu (chez les cousins, chez la grand mère, chez la nounou...) ? On pourrait se faire une soirée (ou un week end) rien que pour nous »

« t'es tâchée, là » (évidemment, bébé n'arrête pas de régurgiter) par « c'est quoi, ton parfum préféré du moment ? ».

Car c'est tout bête mais nous sommes comme ça, nous les filles. On aime, en général, les fleurs et les parfums. Question de culture sans doute. Comme quoi vous pouvez nous acheter pour pas grand chose.

Si elle n'en peut plus et qu'elle vire ménagère no look quand vous l'avez connue belle, fine et super sapée, réagissez au lieu de tourner le regard vers la superwoman supercanon qui vient d'intégrer votre entreprise.

ça peut aller du « et si je t'offrais (au choix mais on peut cocher toutes les cases) :

- une carte au gymnase club
- le cours de danse dont tu rêves depuis longtemps
- une séance de relooking
- une séance chez le coiffeur (ben oui, on en a jamais assez)
- un week end à Londres
- une séquence shopping dans tes boutiques de fringues préférées
- des cours d'oenologie
- des concerts
- 10 séances de massage »

Evidemment, la liste peut s'allonger et dans tous les cas, on évite de lui proposer un week end chez ses beaux parents ou la dernière crème anti-poches sous les yeux (euh, par contre pour ce sujet, vous pouvez la renvoyer sur ce blog !)....

Bref, si vous voulez que votre couple survive, passez à l'action et prenez les initiatives pour créer des espaces (géographiques ou espace temps) rien que pour votre couple et d'autres, rien que pour chacun de vous. Sinon, votre couple, et c'est bien naturel, va tout simplement se faire avaler tout cru par le quotidien et la routine.

Cela dit, il y a un point que je n'ai jamais pu résoudre : le problème des couches culottes de bébé. Qu'est-ce qu'elles puent !

Crédit photo : photo-libre.fr

Par Guylaine
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Dimanche 14 septembre 2008

Comment draguer une fille sans la soûler ?

Pour vous, les hommes. Leçon numéro 2, suite de la leçon n°1, donc.

Evidemment, "la soûler" est là pris au sens de l'ennuyer. C'est simple, si elle lève les yeux au ciel, c'est que vous êtes à côté. Si elle regarde sa montre aussi. Si elle regarde ailleurs, encore pire. Là, l'histoire est carrément mal embarquée.

Alors, comment faire ? Ben, c’est simple, ne pas arriver comme un gros lourdeau.

Rien de plus pénible qu'un gros balourd qui arrive avec ses gros sabots.

Non messieurs, - et voilà une chose à se mettre dans la tête une bonne fois pour toute -, votre virilité ne se mesure pas à l'aune de la lourdeur de vos blagues. Voilà. C'est dit. Au même titre qu'elle ne se mesure pas à la grosseur de votre voiture, ni à sa couleur.

Une fois que l'on a compris et entendu ça, on a déjà parcouru l'essentiel.

Donc on peut appliquer les principes de base pour la séduire :

- la faire rire (indispensable). Mais avec de l'humour fin. Faites un effort !

- L'intriguer. Une part de mystère reste tout aussi indispensable pour stimuler la curiosité. Aussi sûr que 2 + 2 = 4. (Attention, en langage féminin, "mystère" ne signifie pas "mensonge" !).

- Faire appel à tous ses sens. Ne jamais négliger la puissance suggestive du parfum masculin pour une fille ; la sensualité d’un murmure dans l’oreille, etc…

- L'emmener. Nous avons envie de voyager, nous ! Que ce soit par la musique, par le shopping, par un lien avec la nature, par la littérature. Bref ! Emmenez-nous ! Dans un monde imaginaire ou en voyage au sens propre.

- La surprendre. Rien de pire que la routine. Rien de mieux que l’inattendu (quand il est positif, bien sûr. Parce que, le coup de la panne de voiture en pleine campagne, ça reste moyen, moyen).

- Lui tendre un miroir. C’est bête, hein ? Mais une fille a toujours besoin qu’on lui renvoie son image. C’est le mythe de la princesse et du miroir. Nous sommes comme ça, voilà. Donc, lui renvoyer son image, et, bien sûr, une image belle et positive !

- Faut-il agacer sa jalousie ? Ben non, quelle question ! Si vous l'agacez, ça l'agace. Et l'agacement est tout sauf érotique. Alors, si vous suivez cette belle blonde filiforme d'un regard très appuyé fait pour être vu de votre compagne alors que Miss, brune et plutôt boulotte, sirotte son verre à côté de vous, sachez que vous avez tout faux.

Parce que c'est comme un réflexe de Pavlov : ladite Miss va se visualiser illico avec un autre homme qui sera, dans son esprit, vous en mieux. C'est à dire sans tous vos défauts qui l'agacent. C'est une question de bon sens, tout de même !

J'oublie sans doute des points mais j'ai résumé là l'essentiel.

Allez, un petit test pour voir si vous êtes prêts à la vie à 2 et rendez-vous dimanche prochain pour la suite.

En séance de rattrapage, on peut aussi voir la fameuse vidéo "Trucs pour draguer son voisin de bureau".

Crédit photo : photo-libre.fr

Par Guylaine
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Dimanche 7 septembre 2008

Rentrée 2008, pour vous, les hommes

Ben oui, des hommes lisent ce blog de fille ; ça vous surprend ?

Alors j’ai décidé d’en profiter. Sur les conseils d’un homme qui, à la lecture dudit blog, m’a fait la réflexion suivante :
« Ton blog est quand même fortement féministe (ah bon ?). Il serait bien de rééquilibrer avec des articles pour nous ».

Rééquilibrer. Tout est là.

Bon. C’est vrai que malgré le fait que les hommes modernes repassent (enfin, les premières années), font les courses (surtout pour les barbecues) voire touchent à l’aspirateur (mais pas trop quand même), ils n’en sont pas à avoir la même lecture que nous. Les éditeurs de magazine pour enfants l’ont bien compris, qui nous sortent des magazines « pour filles » dès le plus jeune âge.

J’ai donc décidé de profiter de mon petit lectorat masculin. Parce que, quand même, nous avons certains messages à vous faire passer, à vous, les hommes.

Donc, dans cette rubrique, pas de sujet foot, ni voiture, ni cinéma, ni littérature, ni musique. Que des sujets relations filles – garçons. Des sujets de filles appliqués aux garçons, en quelque sorte.

Parce que, quand même, vous avez encore de sacrés progrès à faire dans ce domaine !

Leçon numéro 1

Petit manuel de traduction du langage féminin à l’usage des hommes.

Evidemment, que nous ne parlons pas la même langue. Le premier progrès est de s’en rendre compte.

Quelques tuyaux :

Quand on vous dit

« T’es sûr ? Traduire - Nan !

Quand on vous dit

« Chuis fatiguée. Traduire - Occupe-toi un peu de moi, quand même ! ».
A ne pas confondre avec « j’ai la migraine, qui signifie : lâche-moi !».

Quand on vous dit

« T’as fais quoi, aujourd’hui ? Traduire - T’étais avec qui ? »

Quand on vous dit

« Ah bon ??? Tu la trouves bien ? Traduire - Goujat ! Et moi, alors ? »

Quand on vous dit, l’air de rien

« c’est quoi cette tache, sur ta chemise ? Traduire - c’est qui, cette pouff ? »

Quand on vous dit

« tu te souviens du nom de mon parfum ? Traduire - ça fait des lustres que tu ne m’as pas offert de parfum. Tu en offres à une autre ou tu es radin ? »

« Ah bon ??? Tu ne peux pas déposer les enfants à l’école ? Traduire - fais un effort, y a pas que toi qui bosses. »

Quand on vous dit

« chériiiiii ? J’ai fait des SUPER affaires aujourd’hui ! Traduire - j’ai dépensé une fortune, je vais mettre au moins 6 mois à m’en remettre financièrement, mais qu’est-ce que je suis contente ! »

Quand on vous dit, l’air d’un ange

« tu sais quoi ? Je vais avoir une augmentation. Traduire - Et des responsabilités en plus et des heures en moins à la maison. Donc il va falloir t’occuper des enfants. Mais ne t’inquiète pas, je suis encore loin derrière toi côté salaire, à - 30%, à études et poste équivalents et c’est toujours moi qui vais me taper le ménage. Donc, ton honneur est sauf>>.

Quand on vous dit

« T’as vu ? Untelle et untel ? Ils sortent tout le temps ! Traduire – Ils sortent tout le temps, EUX. Notre couple est en train de partir à la dérive. Classique. Routine, quotidien…

Et là, un petit conseil de fille : réagissez, tant qu’il en est encore temps !

Pour une séance de rattrapage en accéléré, visionner toutes les saisons des Desperate housewives. Sinon, suite dans la prochaine leçon.

Crédit photo : photo-libre.fr

Par Guylaine
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